标题:
笑一笑
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作者:
mylsj
时间:
2006-10-13 19:07
标题:
笑一笑
知心人
甲:”丽丽结婚了。”
乙:“和谁结婚?”
甲:“就是给她做透视的那位调光专家。”
乙:“她为什么会和他结婚呢?”
甲:“因为除了他以外,谁也无法了解她的心。”
巧应答
某人和妻子吵架后,气得抱着才八个月的儿子来
到我家,诉苦说:“结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山
行’!”哪知正在一旁听着的小弟弟搭了腔:“不入虎
穴,焉得虎子!”
找个丈夫也可以
有个衣饰高雅的妇人,跑到职业介绍所对职员说:
“我需要一个做家务的男人。”
“你家里有几个人,平日需要做些什么?”
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说,“工作是打
扫、买菜、洗衣,活不算太多。不过,工作要勤勉,而且
必须绝对地听话。”
“哦!”办事员想了片刻后,说:“那么是不是找个
丈夫比较好呢?”
妇人:“找个丈夫也可以!”
外姓勿欺
甲:“你妻子同你爸爸吵架,你怎么总是帮着你的
妻子呢?”
乙:“我若是帮着爸爸,那人家不是说咱爷俩合起
来欺负外姓人了吗?”
少见多怪
大富翁死后,根据遗嘱,全部财产转到了妻子名
下。
他的妻子既年轻又漂亮,决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她:“别人要是说长道短,你受得了吗?”
“我让你们瞧瞧,人们的闲言碎语是怎么回事
儿。”
她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆,然后放到外面
去。人们看见挂着铃裆的公鸡,很是惊奇,便互相转
告,并指指点点,嘻嘻哈哈。可是才过三天,已经没有
人对这只公鸡瞧一眼,更没有人说长道短了。
动机不良
甲:“我发现我妻子对我越来越不好了。”
乙:“表现在哪方面?”
甲:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得
紧。”
并不为你喝酒
妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了吧 !”
丈夫:“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。”
示范楷模
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说:”亲爱
的,我们作出结婚很久的样子给别人看好不好?”
“好的,你提着箱子,跟在我后面走。”新郎说。
吻
女秘书:“你的妻子要在电话里给你一个吻。”
经理:“你代我接好了,等一会儿再还给我吧!”
重温旧梦
爷爷、奶奶回忆起青年时代,感到十分幸福。他们
心血来潮,决定像年轻时那样到河边去约会。
傍晚,爷爷采撷了美丽的鲜花,到河边等了半天,
不见人影,越等越气。
回到家里,他发现奶奶躺在床上,便嚷了起来:“
你怎么敢失约呢?”
奶奶把头埋在枕头里,羞怯地说:“妈妈不让我
去。”
人有远虑
丈夫:“小王两口子吵架,别人都不去劝架,你跟
着瞎掺和什么?”
妻子:“我不去管,如果以后咱俩打起来,人家还
能来劝架吗?”
万无一失
母亲:“你和丈夫一吵架就去摸电门,他要是不拉
住你,怎么办?”
女儿:“不怕,我事先已把总闸拉下来了。”
没有谈论过
某先生对友人发牢骚:“我妻子绝对不理解我。你
妻子呢?”
“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。
合理的解释
丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的
文章,便问妻子:“我真不懂,为什么男人要先走一
步?”
妻子忙解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”
闻到烟味
一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子:“……你是不是又吸烟了?”
丈夫:“我没吸姻呀!”
妻子:“奇怪,那我怎么闻到一股烟味呢?”
智力问题
丈夫:“你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给
的。”
妻子:“当然,不是你,还会是谁给的呢?我的
智力还在呢!”
以为你还会长高
某先生每次看到身材高挑的女士,总是津津乐道
地品头论足一番,毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小、漂
亮的太太实在忍不住了,气愤地问道:“如果你喜欢长
腿高个的女人,干嘛你当年要娶我?”
他说:“当年我以为你还会长高呢。”
很有条理
两个女人久别重逢,互问近况。
甲:“你生活很有条理吧?”
乙:“好极了!我首先嫁了一个百万富翁,然后嫁
给一个演员,第三个丈夫是个牧师,现在我改嫁给一个殡
葬承办员。”
甲:“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关
系?”
乙:“我第一次结婚是为了钱,第二次是图看戏方
便,第三次是为了做祷告,第四次则是为了准备后事!”
离婚理由
明明和芬芬结婚才半年,芬芬就已向法院递交了
离婚申请书。
“为什么你要这样干?”母亲问她。
“因为他每天在床上读报。”
“这可算不上离婚理由。”
“怎么算不上?”
“我不理解。——好啦,告诉我,他在读些什
么?”
“报纸上的征婚广告。”
逐一改变
妻子:“每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做
饭,好乏味,烦死了。”
丈夫:“你可以改变生活方式啊!”
妻子:“真的?怎么改?”
丈夫:“你先做饭再洗衣,然后扫地。”
许愿池前
夫妇俩走过购物广场的许愿池,夫人很快地抛进
一枚钱币,并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一
枚钱币,也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿?丈夫说:“我希望我能付
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
不会奉承的丈夫
妻子:“我看起来不像四十岁,是吗?”
丈夫:“是的,但你早已四十岁了。”
妻子:“别人并不知道我有四十岁了,是吗?”
丈夫:“是的,可我知道你比我还大两岁。”
夫妻分工
农夫在地里干活,一位邻居气喘吁吁地跑来对他说:
“快,你家着火了,快回去救火!”农夫听了不动声色,
依然干他的活,老半天,才冷冷地说:“兄弟,我们夫妻
早已分工,我在外面干活,她管理家务。家里着火,这是
家务事,归我老婆管,你去通知她吧!”
千金难买一笑
甲:“哎,听说你媳妇给你生了个千金,应该大喜,
为何整天愁眉不展?”
乙:“有道是‘千金难买一笑’啊!”
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否
具备离婚的基本条件。”
律师:“你结婚了吗?”
玛丽:“当然结婚了。”
律师:“你已经具备了离婚的基本条件。”
如此协定
妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的
坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”
丈夫表示同意:“好吧,要是你再敢骂我,我就揍
死你!”
妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”
另眼看待
甲:“你们夫妻俩的感情为何这般融洽?”
乙:“因为我不把她当太太看待,她也不把我当丈
夫看待。”
情人不等于丈夫
甲:“这条领带送给情人最合适不过了!”
乙:“那就不行了,我是在给丈夫挑选礼物!”
别往前走
甲:“老弟,你为什么下班后不马上回家,在这儿
打转转?”
乙:“老兄有所不知,我和爱人约定下班后谁先到
家谁做饭。”
甲:“噢!那你别往前走了——我看见你爱人正在
那儿打转转呢!”
按命令行事
“维克多,从现在起,我开始了新的生活,分分秒
秒都得按命令行事。”
“费嘉,你参军了吗?”
“不,我结婚了呗!”
“公 岁”
新婚后,新娘问新郎:“你不是说你才二十多岁
吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?”
“我说的是二十多”公岁’!”
习 惯
新娘:“如果我很难改变在娘家时的生活习惯,怎
么办?
新郎:“那么就一直保持你的生活习惯吧,你的生
活费依然由你父亲支付。”
保 险
妻子:“大水快来了,你怎么还不搬家具?”
丈夫:“用不着。”
妻子:“家具会被水冲走的!”
丈夫:“好啊!”
妻子:“什么?”
丈夫:“我入了保险,损失自有保险公司赔偿。”
妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢!”
丈夫:“我怎么不知道?”
妻子:“我……也是为了保险!”
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